# J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe.
# J'espère d'avoir le reculons au mois de mars.
# J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 6 enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère.
# J'habite au nord d'un village à 10 m du boulanger. Il y a deux tilleuls dans la cour et des religieuses à 500 m.
# J'habite la montagne et l'accouchement de ma femme m'a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse-neige pour ouvrir le passage.
# La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9 h pour les maladies
# La mairie ayant mentionné qu'à l'occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services municipaux vaqueraient lundi 7 mai, je vous demande la journée du vendredi 4, afin de faire renouveler ma carte de séjour.
# La sage-femme m'a dit que j'étais folle de me laisser faire par tous vos employés.
# Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
# Le dentier de ma grand-mère ne tenant plus, faut-il vous l'envoyet à la consulte ? Vous pouvais bien lui en payet un autre car elle a fait 15 ans avec le premier et vut son âge elle usera pas le deuzième qu'on rendra à votre Caisse dès son décèt.
# Le poste est hors d'usage. Albert est mort et je ne peux plus le réparer.
# Les enfants ne sont pas tous du même lit, étant donné qu'on a changé notre mobilier voilà quatre ans.
# Les frais en plus seront désormais à compter en moins.
# Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois.
# Ma femme a été opéré pour les os verts.
# Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
# Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer : comme c'est une jeune fille dites-moi ce que je dois faire.
# Ma femme n'est pas toute à elle, ta zen temps elle fait des dettes.
# Ma femme, à qui j'avais donné toute ma confiance et confié tout mon argent, a jugé bon de me tromper avec un autre salopard.
# Ma fiancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour notre mariage, vu qu'elle a déjà un eu enfant sans qu'ils s'y opposent ?
# Ma fille a été 3 semaines dans les biquits et ça l'écœurrait.
# Ma fille, poumonique, est rendue en aquarium.
# Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?
# Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
# Ma rue a changé d'adresse.
# Ma situation de famille est pourtant simple : j'ai épousé en secondes noces une divorcée dont le mari était un vague cousin ayant sa mère à charge. Avec les enfants de mon premier mariage nous sommes 8 à la maison, sauf mon aîné qui est déjà en ménage et sa troisième en pension chez les sœurs ce qui fait 12 comme vous pouvez le constater.
# Ma situation d'invalide s'est améliorée : une cinquième infirmité de 30 % venant s'ajouter aux autres, me fait venir à plus de 100 %.
# Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le Curé.
# Me voici avec ma plume.
# Merci d'emprunter la queue des hommes pour patienter...
# Merci de bien vouloir joindre les pièces manquantes, à savoir : NEANT.
# Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez.
# Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
# Mes enfants souffrent de chaussures.
# Mes ennuis ont commencé cet été, quand j'ai planté ma tante au bord de la rivière.
# Moi, ma femme et mes grands enfants on ait d'hornettes travailleurs. On n'a pas que ça à faire d'attendre à votre Caisse. Surtout qu'on si amuse pas comme des petits fours.
# Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
# Mon fils a du mal à uriner surtout quand il fait pipi...
# Mon garçon a travaillé dans une chop de viande sur un bicig.
# Mon mari a passé 20 ans à décharger sur les quais et maintenant le voila débauché. Qu'allons-nous devenir ?
# Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
# Mon mari est mort. Dites-moi comment le faire sortir de la caisse.
# Mon mari est pour le moment décédé, et jusqu'au 20 les quinzaines c'est long.
# Mon mari est représentant en tronçonneuses ; ça l'oblige à se déplacer au fur et à mesure que les forêts s'éloignent.
# Mon mari étant chômeur et disposant de temps libre, j'ai 8 enfants et en attend un neuvième.
# Mon mari étant décéder cher vous le 8 juin dernier, jé besoin d'un certificat en bonnet difforme pour toucher marrante de veuve.
# Mon mari s'est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane.
# Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
# Mon petit garçon a poigné une confections de poumons.
# Monsieur, Vous trouverez, ci-dessous, l'explication de faits qui se sont déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail :
Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier étage d'un immeuble sur lequel je travaille. Pour m'économiser des efforts, j'ai fixé un madrier avec une poulie en haut du batiment, puis j'ai passé une corde dans la gorge de la poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun de ses bouts. J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l'ai monté en haut du batiment. Ensuite j'ai attaché l'autre bout de la corde à un arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs. Là, je suis monté sur le toit, puis j'ai rempli le baril de briques. Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la corde de l'arbre, afin de faire descendre ce satané baril. Mais le putain de baril était bien trop lourd pour moi et avant que je realise quoi que ce soit, voilà le baril qui descend d'un seul coup, et par la même occasion, qui me monte en l'air d'un seul coup. Comme je n'avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j'ai rencontré cette merde de baril qui descendait : j'ai alors reçu un énorme de coup sur l'épaule... Qu'est-ce que ça m'a fait mal ! Mais c'est pas tout : ensuite, j'ai continué à monter. Rendu en haut, je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m... de madrier, et au même moment, je me prends les doigts dans la poulie ! J'ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là. Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques. Du coup, il n'y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du batiment. C'est pour ça que je suis redescendu comme une masse. Comme la première fois, j'ai croisé le tonneau qui cette fois-ci montait. Là, je l'ai reçu en plein dans ma jambe. Ça m'a encore fait un mal de chien. Arrivé en bas, je me suis complètement vautré sur le tas de briques. Je pensais mourir sur place, et comme j'étais tout étourdi, sans m'en rendre compte, j'ai laché la corde. 4 secondes plus tard, j'ai reçu un énorme coup sur la tête, et c'est comme ça que je me suis retrouvé à l'hôpital. C'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous demander un mois de congés maladie.
# N'étant pas chômeur, je me suis mis à ramasser quelques bouts de tôle pour faire manger mes enfants.
# Nos bureaux resteront exceptionnellement ouverts jusqu'à l'heure de fermeture...
# Notre bélier est notre seule ressource. C'est lui qui nous nourrit, nous réchauffe et nous habille.
# Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, grand-mère qui est paralysée, trois lits, l'armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche.
# Nous avons bu la coupe jusqu'au lit.
# Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
# Nous avons un petit garçon de deux mois daté le 3 novembre.
# Nous vous demandons l'autorisation de pouvoir l'hiver faire réchauffer notre gamelle sur le four crématoire. Sinon le ragoût est aussi froid qu'un mort ; ça nous reste sur l'estomac et le travail s'en ressent.
# On a coupé les bourses de mon fils qui ne va plus en classe.
# Orphelin dès l'âge de 12 ans, j'ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin.
# Par cause d'aumonime dans le village, veuillez mettre un second prénom sur l'enveloppe. N'en ayant qu'un, mettez celui que vous voulez.
# Par suite d'un déménagement, j'ai accouché entre deux caisses.
# Pour arriver à avoir satisfaction avec votre Caisse c'est la proie et la tanière.
# Pour justifier le paiement de ma taxe, ci-joint mon ticket d'autobus.
# Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas sortir de la colonne.
# Pour ma retraite vous en fête toute une histoire. J'ai toujours cotiser à la Caisse des Saladiers Agricoles en tant que jardinié maraiché.
# Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge. D'hailleurs le Président Miterand a fait l'administice.
# Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
# Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations.
# Profitant de son jour de congé pour se détendre, il s'est pendu dans le grenier. Je reste veuve avec 3 petits cantonniers.
# Quand au second, ça n'est pas de ma faute s'il est idiot, vu qu'elle l'a eu avec un ouvrier de la poudrerie, même que ça a fait assez de bruit dans le moment.
# Quand l'huissier a parlé de me saisir je lui ai interdit de me toucher et c'est en me défendant que mon mari l'a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri.
# Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
# Question posée par une employée à un allocataire : "Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? " J'étais debout."
# Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux que vous trouverez ci-joint dans l'enveloppe.
# S'est une erreur completemen fosse. Je ne tentai pas de monté en marche. J'essaillai de décendre.
# Si dans une commune quand deux cousins signent ensemble, l'oncle de la même parenté, dont la mère du neveu est la sœur de l'oncle, un tel candidat peut-il être élu dans la même commune ?
# Si vous n'augmenter pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
# Si vous ne me donnez pas satisfaction, on verra à frapper plus haut. J'ai un gars qu'est pas manchot et l'autre qui a le bras long.
# S'il vous plaît, débarquer ma Pauline dessus l'allocation pour qu'elle travaille.
# Suite au panneau que vous avez fait apposer, qui dit : "Défense de pénétrer sur le champ de bataille sans autorisation", je voudrais savoir à qui il faut demander l'autorisation : A la mairie, au propriétaire du champ, aux auteurs de la bataille, au ministre de la défense, ou à tous ?
# Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
# Tout retard entraîne automatiquement la suppression de rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
# Un mois sans allocation, je passerais bien serré.
# Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
# Voici les certificats de baptême de mes six enfants, tous produits par le curé.
# Votre contrôleur ait venu cher moi et il ma trouvé vu que j'étais malade. J'avais même des craintes de toux durant la nuit. Mais il a dit que je devais gardé la chambre et il ma trouvé dans le jardin, alors il était fier comme un tas de banc. Il a même menacé. Il devrait être plus convenable avec les gens qui le nourrit ; qu'il s'amuse pas à faire un rapport sur moi parce qu'il est épris de boisson et ça se saura.
# Votre contrôleur nous a traité d'incurables devant plusieurs personnes. Je n'aurai jamais cru qu'un employé de l'administration puisse nous tenir des ordureries semblables.
# Votre dossier ne nous est pas parvenu car nous avons dû l'égarer par erreur.
# Votre employé a besoin d'un savon. Dès qu'on lui remet des papiers à remplir, il s'en lave carrément les mains.
# Votre histoire de règlement par tranches c'est reculer pour mieux s'ôter le pain de la bouche.
# Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
# Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé cela pour l'autre mois.
# Vous savez comment c'est les jeunes ménages qui n'arrivent pas à mettre les deux bouts ensemble.
# Vous trouverez ci-joint les statuts de notre association. Elle a pour objectifs de regrouper de d'aider toutes les personnes atteintes d'amblyopie unilatérale, soit un affaiblissement considérable de la vision d'un œil, ce qui en fait des borgnes non accidentels. Elle est intitulée : Mouvement des Invalides Regardant d'un Œil (MIRO). Date de création : 27/01/2007 @ 17:02 Dernière modification : 02/07/2012 @ 14:41 Catégorie : Page lue 4053 fois
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