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BLAGUES sur nos animaux favoris






Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchenti !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? - Baba coule et babi bele.


Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés, Noé cria : - Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!


Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ? Le morpion !


Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !


Un pêcheur pêche dans une zone interdite un flic arrive. Il l'engueule. Que dit le pêcheur ? - J'apprends à nager aux asticots.


Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que : une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.


Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit: - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne : - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme... La souris: - Ouais, et amène ton chat aussi !!!!


Quel est le spectacle préféré des écureuils ? Casse-noisettes.


Que dit le hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année.


Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.


J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.


Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit...


Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...


Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.


Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.


Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.


Pourquoi les poules n'ont pas de seins? - Parce que les coqs n'ont pas de mains.


C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation: - Beau temps hein? (pas de réponse). Un peu surpris, il poursuit néanmoins: - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année... (pas de réponse). Alors le vers de terre rentre dans son trou en grommelant: - Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue!


C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15€. Le kangourou cherche dans sa poche et tend 15€ au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... Et le kangourou lui répond: - A 15€ le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas!


C'est deux sardines qui discutent : - Que fais tu ce soir ? - Si on allait en boîte ?


C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant: - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là! . Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme: - Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus!


Un chercheur a fait une découverte: il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute! ", Elle n'a plus sauté. Moralité: si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.


Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq ? - 500$­­­­­­­­­ - 500$­­­­­­­­­!!!! Etes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en rogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"


C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: "Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !"


Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive à faire rire ce sacré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 3000€ s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 3000€ mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique: - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien... - Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième? - La deuxième fois, je lui ai montré...

Date de création : 28/10/2011 @ 13:09
Dernière modification : 02/07/2012 @ 11:22
Catégorie : Blagues
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