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Betisiers - Ecole - Rédactions
À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à-coté. À la fin, les soldats en ont assez d'être tués. À mon avis, et je suis sûr que je partage cette opignon... Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs. Bientôt la monnaie française s'appellera Eurodisney. Blériot volait à basse altitude en faisant la Manche. C'est une saine nitouche ! Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants. Chacun vit comme il entend. Cléopâtre était la chanteuse égyptienne préférée de Jules César. Dans ma famille il y a bien sûr mes parents. Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts. Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école. Elle se cache pour faire ses débats amoureux. En France l'école est obligatoire pour tous les riches. Est-ce que vous vous êtes déjà demandé si ne plus avoir de frère ni de sœur serait merveilleux ? Moi oui. Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard. Finalement, les guerres, ça calme les nerfs, sans ces guerres, on se taperait dessus. Guy est très bon bricoleur même si il fait toujours des petites farces. Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants. Il est très intelligent si ont ne compte pas ses quelques défauts. Il faut couper les pieds des champignons si on veut les retrouver à la même place l'année prochaine. Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école. Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau. Il prend des courts de tennis. Il y a ma mère, qui est une mère extraordinaire, et mon père qui est le plus gentil papa du monde. Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l'école. J'aime presque tous les sports je dis presque parce que je n'aime pas les sports comme la pétanque. Jacques Chirac vient souvent a l'école pour caresser des écoliers. Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant. Je n'ai pas d'animaux mais j'ai un petit frère de 6 ans qui est là pour mettre un peu de piquant dans cette famille. Je n'aimerais pas être enfant unique. Ma sœur m'est très utile. Je travaille très fort à améliorer mes défauts. Je vais aujourd'hui vous parler de mon groupe familial. Donc, aujourd'hui je vais parler de ma famille. Je vais donc vous causer des membres les plus importants de ma famille. Je vais commencer par vous parler de ma mère, ensuite de mon père et pour en finir avec mon frère. Jean de la Fontaine rendit l'âme en 1695 et il n'écrivit plus que de la poésie religieuse. Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants.. L'acier est un métal plus résistant que le bois. L'age de pierre a commence avec l'invention du bronze. L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B. L'amour est un organe qui permet au cœur de battre. L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants. L'eau est d'une couleur inodore. L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot. L'empereur Charlemagne est mort à Colombey-les-deux-églises. L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs. L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos. La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières. La Bastille était une prison où il y avait le plus grand opéra du monde. La cortisone, c'était une dame qui vivait à la cour de Louis XIV. La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école. La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs. La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir. La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. La marée, c'est quand la mère se tape sur les côtes. La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer. La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. La Provence est une région inflammable. La salive est surtout utile pour cracher par terre. La Sicile est un gros producteur de mafias italiens. La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel. La tour de Pise est un monument italien qui ne sait pas de quel côté elle va tomber. La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris. La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. Le caviar pousse dans des poissons très chers. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. Le cerveau est à l'intérieur de la tête pour pas que les idées s'envolent. Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. Le CM2 fait partie de l'ère primaire.. Le crocodile est un insecte nuisible aux africains. Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux. Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme. Le futur du verbe « je baille » est « je dors. » Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire ! Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants. Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures. Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école. Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide. Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer. Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup. Le peintre me mortalise sur sa toile. Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre... Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse. Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir. Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer. Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop. Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons. Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France. Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter. Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement. Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire. Les Chinois comptent avec leurs boules. Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne. Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité. Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance. Les feuilles ont besoin d'oxygène pour gonfler les poumons des arbres. Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle. Les livres posthumes sont des livres qu'on écrit après sa mort. Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous. Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du bœuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari. Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule. M & Mme Curie ont inventé la radio. Ma mère a 48 ans mais elle parait pour ses 40... Il y a un truc : elle prend des produits Alouettes ! Ma mère veut se mettre à la diète. Elle n'est pas obèse, mais parfois elle aime manger. Ma mère, Ginette, est plus qu'une simple maman, elle est une vraie femme de ménage. Ma sœur, à l'âge de 4 ans, elle a eu la leucémie. Née le 12 juillet 1986, elle a pour signe le cancer. Drôle de coïncidence ! Malgré mon frère qui est très tannant et ma mère qui passe des journées à lire, nous formons une famille extraordinaire. Mes parents et mon chien sont les personnes qui content le plus pour moi. Mes parents ont donné naissance à mon frère et moi. Mme de Pompidou était la femme cachée qui accompagnait Louis XV partout. Mon chien a trois ans. Il a une longue queue et des yeux bleus comme papa. Mon frère est apparu à vie le 14 décembre 1990. Mon frère, Kevin, a neuf ans. Mais c'est un vrai désastre ! Mon grand-père quant à lui a 87 ans et est encore en pleine forme mesure 1,90 m et pèse 130 livres. Mon père aussi est de la famille ! Mon père lui n'a pas treize ans, il a trente-neuf ans. C'est un verso. Mon père s'achète souvent des voitures neuves et d'autres choses inutiles. Mon père travaille dans un centre de réadaptation pour les gens qui ont des problèmes dans la tête. On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches. On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals. On fait pas d'omelette sans manger des œufs. On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant. On voyait sur son vissage des fissures d'inquiétude. Par commodité le sud a été place en dessus du nord. Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance. Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons. Pour commencer, je vais vous décrire ma mère. Moi je la trouve très gentille même si elle a peur des souris. Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction. Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres. Pour tout vous dire, je trouve vraiment que c'est Mitchou et Ciboulette que j'adore le plus, même si ma mère, mon père et mes grands-parents sont tous très gentils. Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. Qu'est-ce que la rotule ? C'est un petit os qu'on a entre les jambes. Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus. Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer. Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie. Quand on fait bouillir du lait, le lait déborde parce que la casserole devient plus petite sous l'effet de la chaleur. Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances... Raphaël a peint les frasques du Vatican. Robespierre provoqua la mort des royalistes par la guillotine et mourut peu après de la même maladie. Ses principaux loisirs sont surtout consacrés à l'entretien de son terrain et à capturer les petits animaux qui le grignotent. Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse. Si vous voulez faire la connaissance de mon frère Sébastien, appelez-moi. Bonne chance. Si, en tenant votre boussole, vous touchez aux filles dénudés par terre, le courant traversera votre corps et fera bouger votre petite aiguille. Tous les gaulois sont morts et on ne sait pas de quoi. Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper. Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles. Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien. Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. Date de création : 27/01/2007 @ 16:40
Dernière modification : 02/07/2012 @ 14:31
Catégorie : Betisiers
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